Wachstum heißt Ja zu sagen zu dem, was ist

Wachstum heißt Ja sagen zu dem, was ist
Warum Veränderung weniger mit Einsicht zu tun hat als mit der Bereitschaft, die eigene Wirklichkeit anzuerkennen 

Wenn wir von persönlichem Wachstum sprechen, entsteht leicht die Vorstellung, dass es dafür einen besonderen Moment braucht. Eine Erkenntnis, die alles verändert. Einen Punkt, an dem plötzlich klar wird, warum etwas so geworden ist, wie es geworden ist, und von da an fühlt sich das Leben freier an, richtiger, stimmiger.

In der Erfahrung zeigt sich jedoch etwas anderes. Entwicklung geschieht dort, wo wir aufhören, innerlich gegen das anzukämpfen, was längst geschehen ist, und beginnen, uns mit der Wirklichkeit anzufreunden, wie sie heute ist.

Wachstum hat weniger mit außergewöhnlichen Einsichten zu tun als mit einer inneren Haltung. Mit der Bereitschaft, das eigene Leben nicht länger unter dem Vorbehalt zu betrachten, dass es eigentlich anders hätte sein sollen.

Verstehen und innerlich einverstanden sein sind nicht dasselbe 

Viele Menschen verstehen ihre Geschichte sehr genau. Sie können benennen, was ihnen gefehlt hat, wo sie verletzt wurden, welche Muster in ihrer Familie gewirkt haben und warum bestimmte Reaktionen bis heute bestehen. Dieses Verstehen kann sehr klar sein. Und trotzdem bleibt der Alltag dem früheren Erleben ähnlich. 

Der Grund dafür liegt darin, dass Verstehen und innerlich einverstanden sein nicht dasselbe sind. Man kann etwas vollständig durchschauen und innerlich trotzdem dagegenhalten. Ein Teil in uns besteht weiter darauf, dass es so nicht hätte kommen dürfen. Dass jemand anders hätte handeln müssen. Dass wir selbst anders hätten sein sollen. Solange diese innere Gegenbewegung da ist, bleibt die Vergangenheit im inneren Erleben gegenwärtig. 

Warum die Suche nach Ursachen uns festhält 

Der Wunsch zu verstehen ist menschlich. Und er ist oft hilfreich. Gleichzeitig zeigt sich immer wieder, dass die Suche nach Erklärungen eine Form des Festhaltens ist. Wenn wir wissen, warum etwas so geworden ist, fühlt es sich kontrollierbarer an. Doch Kontrolle verhindert das Loszulassen. 

Wir halten am Leid fest, anstatt die Vergangenheit da zu lassen, wo sie hingehört. Die Vergangenheit ist vorbei. Unsere Beziehung zu ihr ist es oft noch nicht. Vom „Ich kann nicht“ zum inneren Anteil „Ich will nicht“ Wenn Menschen sagen, sie könnten etwas nicht, lohnt es sich, genauer hinzuhören, ob sich hinter diesem Nichtkönnen nicht ein Nichtwollen verbirgt, das aus guten Gründen entstanden ist.

„Ich kann keine Nähe zulassen“, „Ich kann mich nicht entscheiden“, „Ich kann das nicht loslassen“ beschreibt weniger eine tatsächliche Unfähigkeit als eine innere Schutzbewegung, die verhindern soll, dass etwas Bedrohliches geschieht. Wird daraus der Satz „Ein Teil von mir will das nicht“, entsteht zunächst Irritation, manchmal auch Widerstand, weil damit die eigene Verantwortung spürbar wird. Gleichzeitig kann an dieser Stelle eine erwachsene Position entstehen, die nicht mehr ausschließlich von der Erfahrung des Ausgeliefertseins bestimmt ist, sondern anerkennt, dass ein Teil von uns aktiv daran beteiligt ist, den bisherigen Zustand aufrechtzuerhalten, weil er ihn für sicherer hält als das Unbekannte. 

Der innere Wächter, der uns schützen will

Diese Schutzbewegung hat immer eine Geschichte, die in eine Zeit zurückführt, in der Anpassung notwendig war, um Zugehörigkeit zu sichern. Als Kinder sind wir darauf angewiesen, dass die Menschen, von denen wir abhängen, uns nicht verlassen, uns nicht zurückweisen und uns in irgendeiner Form sehen. Daraus entstehen innere Überzeugungen, die damals sinnvoll waren. Etwa, dass wir uns anpassen müssen, um geliebt zu werden, dass wir stark sein müssen, damit andere nicht zerbrechen, oder dass wir bestimmte Wünsche besser gar nicht erst haben sollten. 

Solche inneren Überzeugungen verschwinden nicht, wenn wir erwachsen werden. Sie können sich zu einer Art innerem Wächter entwickeln, der jede Bewegung in Richtung Veränderung misstrauisch beobachtet und Alarm schlägt, sobald etwas in uns freier, selbstständiger oder eigenständiger werden will. 

Dieser innere Hemmung von Autonomie zeigt sich in Form von Zweifeln, Befürchtungen oder Schuldgefühlen. Etwa in der Angst, die falsche Richtung einzuschlagen, zu scheitern oder die Erwartungen der eigenen Familie zu enttäuschen. Manchmal entsteht auch die Vorstellung, man habe kein Recht darauf, es leichter zu haben als die Eltern oder glücklicher zu sein als frühere Generationen. Hinter solchen Gedanken steht eine tiefe Loyalität, die uns das Gefühl der Zugehörigkeit vermittelt. Ein Teil von uns hält deshalb am Alten fest, weil er glaubt, dass Autonomie einen Verlust bedeutet. Den Verlust von Bindung, von Sicherheit oder von innerer Berechtigung, da zu sein. 

Wenn Entwicklung sich wie Verrat anfühlt 

In dieser inneren Logik fühlt es sich falsch an, den eigenen Weg zu gehen. Besonders dann, wenn wir unbewusst glauben, das Leid der Menschen vor uns mittragen zu müssen, um mit ihnen verbunden zu bleiben. Dann begrenzen wir uns, ohne es zu merken. Wir zögern Entscheidungen hinaus. Wir geraten immer wieder in ähnliche Situationen und wiederholen das, was seit Generationen im Familiensystem unverarbeitet geblieben ist. 

Erst wenn wir unsere Wirklichkeit anerkennen und von der Vergangenheit loslassen, entsteht eine neue Freiheit. Wir können uns als eigenständige Menschen erkennen, ohne Verbindungen innerlich abzubrechen. Zum Erwachsenwerden gehört dazu, Eltern mit ihrer eigenen Geschichte zu sehen und das eigene Leben trotzdem als das eigene zu führen. 

Abschied von kindlichen Illusionen 

Mit diesem Schritt ist auch ein Abschied von Vorstellungen verbunden, die lange notwendig waren, um inneren Halt zu finden. Dazu gehört die Hoffnung, dass wir irgendwann doch noch bekommen, was gefehlt hat, dass wir die Anerkennung bekommen, die wir vermisst haben, oder dass wir erst dann frei sein dürfen, wenn die Vergangenheit anders gewesen wäre. 

Solche Erwartungen können über Jahre hinweg Energie binden, weil ein Teil von uns darauf wartet, dass sich etwas erfüllt, was nicht mehr eintreten kann. Der Abschied davon fühlt sich wie Verzicht an. Doch er ist eine Voraussetzung dafür ist, sich im eigenen Leben zu verankern. 

Verzicht bedeutet hier nicht, weniger zu haben, sondern sich von einer Illusion zu lösen, die uns an eine vergangene Zeit bindet. 

Die Vergangenheit ist vorbei 

Wenn dieser Schritt innerlich gelingt, verändert sich die Beziehung zur eigenen Geschichte, zu uns selbst und zu unserem Leben. 

Wir können unsere Geschichte nicht ungeschehen machen, doch wir können daran arbeiten, dass es die emotionale Gegenwärtigkeit verliert und zu der Vergangenheit wird, die sie ist. 

Die Vergangenheit darf Vergangenheit sein, weil wir nicht mehr versuchen, sie zu heilen, sondern beginnen, aus der Realität zu leben, die daraus entstanden ist. Aus dieser Haltung entsteht eine neue Form von Ruhe, Stabilität und Lebendigkeit. 

Entwicklung geschieht nicht dadurch, dass wir ein anderes Leben bekommen, sondern dadurch, dass wir lernen, mit dem, was ist, einverstanden zu sein und daraus Veränderungen ins Leben zu bringen.